En voiture Simone !

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand monsieur sort avec Titine, ou plus exactement dans Titine, monsieur aime savoir où il va. Il y a comme l'indice d'une virilité franche, quelque chose comme une mâle assurance quand, grâce à Titine, monsieur s'ébranle directement et rapidement, surtout qu'en plus, il aura eu la sagesse de retenir l'option mains libres. Quand Titine fait tout le travail, monsieur peut savourer d'un air discret, mais grivois, les délicieuses viscosités du paysage

« Reluque la tronche à la pouffiasse

Vise la culasse

Et les nibards ». (Renaud, Marche à l'ombre)

Même si, quand même, Titine ne peut pas accomplir toute seule l'ensemble des opérations. Monsieur doit entretenir a minima la relation : passer le bon rapport, appuyer ici ou là, tourner, faire crier quand il le faut, déployer la capote en cas de menace, s'assurer aussi que l'engin est tout le temps assez gonflé. Entre l'homme et Titine, c'est tout pareil qu'une histoire d'amour. Et Titine a des arguments, de plus en plus d'arguments. Quatre belles jantes, un pot d'échappement à épater, et empoisonner, toute la compagnie, des essuie-glaces qui se déclenchent tout seuls à la première goutte, des phares au xénon qui s'allument comme des grands quand il faut, non vraiment les Titines modernes nous allument tous.

Préférez-vous votre voiture à votre femme ? Il faudrait poser la question au fameux échantillon représentatif, et je suis sûr que nous serions étonnés du résultat, y compris quand la femme est belle comme un camion. C'est surtout que madame est de moins en moins bienvenue dans l'habitacle renforcé et que, si ça continue, nous allons au crash test. La faute à un nouvel attrait de Titine, qui parle désormais comme madame, même mieux que madame, sans se tromper tout le temps. On commence par se tromper, on finit par tromper car dans notre triste monde les Titines attentent à la paix des foyers. Tout vient de cette voix suave qui dit à chaque coin de route, « au prochain carrefour, tournez à droite », ou bien « au rond-point, prenez la troisième sortie », ou bien « faites demi tour dès que possible ». Monsieur s'habitue à cette muse gps enchanteresse, cette liturgie du macadam et madame, en dépit de la climatisation, ça la fait suer qu'il conduise ainsi les yeux fermés et qu'à cause de ça la joyeuse équipée finisse au fond du réservoir,

« Dans cette banlieue de bidonvilles

Y a pas une pompe ouverte la nuit!

Dans le lointain y a une sirène qui s'évanouit...

Qu'est ce que j' vais faire bordel de dieu? » (Renaud, Les Aventures de Gérard Lambert)

Alors, quand au lieu des vocalises délicates, monsieur entend depuis le siège placé immédiatement à côté de lui, « tu parles, pov'cloche, fallait tourner là », chacun comprend, et partage, sa stupéfaction, son incompréhension, et bientôt sa vindicte. A l'arrière, les enfants dessinent déjà le portrait du gentil juge compréhensif qui les attribuera ou bien à monsieur ou bien à madame et sans doute, le temps de l'orage, se plongent dans leur console DS qui, en dépit de son nom, elle au moins, n'a pas la mauvaise idée d'indiquer la route. Reste qu'avec un gps, un couple prend assurément un mauvais chemin, celui de la dispute, celui du guide de la route éventré et bientôt du véhicule abandonné, soit que madame aura déserté la tôle conjugale, une vraie prison pour la femme, soit que monsieur l'aura attachée à un arbre sur le bord de la départementale. Non, je vous en conjure, chères auditrices, ne laissez pas votre époux seul avec son gps. Mais profitez au contraire des préliminaires pour évaluer ensemble les sentiers à arpenter, effeuiller tendrement Michelin qui est l'ami des familles et la garantie d'un transport amoureux. Enfin à condition qu'ELLE sache lire une carte, ce qui reste à démontrer. Evidemment il y aurait une autre solution. Laisser le volant à madame. Mais ça, ce serait tout envoyer en l'air !